Дитячі психологи, психіатри та педагоги розповідають про безліч речей, яких батькам слід уникати, щоб допомогти своїй дитині розвиватися впевненою, гармонійною і щасливою особистістю. Головне розуміти, що ви можете легко припуститися помилок і самі зіпсувати дитину, зробити її примхливою, неслухняною і зі спотвореним світосприйняттям.
Виховання дітей - це досить трудомістке заняття. Саме тому багато батьків вивчають масу матеріалу ще до появи малюка на світ. Останні кілька десятиліть принесли багато нових відкриттів у сфері розвитку дітей і деякі з них мають надзвичайно важливе значення. Однак, величезний обсяг інформації може здатися складним. І щоб не зіпсувати дитину самим, легше зосередити свою увагу на тому, як не можна виховувати дітей.
Зіпсувати дитину або як не можна виховувати дітей
Експерти в галузі розвитку та виховання дітей допускають імовірність того, що деякі батьки можуть зіпсувати дитину. Дитячі психологи та дитячі лікарі-психіатри поділилися головними висновками, згідно з якими батьки можуть зіпсувати дитину і дають рекомендації, як правильно виховувати дітей, щоб цього уникнути. Виключіть ці речі з процесу виховання дітей, і ви неодмінно зможете допомогти вашій дитині розвинутися щасливою особистістю.
1. Погрози залишити свою дитину
Усім батькам знайома ситуація: настав час покинути парк і дитина відмовляється йти з вами, вона тікає, ховається, плаче тощо. Це вас засмучує і ви починаєте сердитися. Зазвичай ми спостерігаємо, як мама бере курс на вихід і декларує, що вона піде додому без неї. Це крайній захід, який, як правило, спрацьовує. Однак така загроза відмови від дитини впливає на її психіку вкрай руйнівним чином.
Почуття прив'язаності дитини до батьків є однією з найважливіших речей у розвитку дітей, особливо в перші роки. Доктор Л. Алан Сруф (Доктор Л. Алан Сруф), професор психології в Міннесотському Інституті Розвитку Дитини (Інститут розвитку дитини), каже, що загроза відмови від дитини, навіть нешкідливими способами, може потрясти фонд безпеки і добробуту, який ви, як батько, уявляєте для неї. Згідно зі Сруфом, коли ви говорите такі речі як: "Я просто залишу тебе тут", - це означає для дитини, що ви не хочете захищати і піклуватися про неї. Для дитини думка, що ви можете залишити її саму в чужому місці, жахливо лякає, і це може призвести до руйнування почуття прив'язаності до вас, як до безпечної основи, що вкрай необхідна дітям під час зіткнення із зовнішнім світом.
Такі прості речі можуть зіпсувати дитину та її ставлення до вас. Тож, наступного разу, коли у вас виникне бажання відповісти на опір чи істерики фразою "Я йду", спробуйте заспокоїти дитину і пояснити ситуацію простими словами, переключіть її увагу. Але ще краще, підготуйте свою дитину до відходу з парку заздалегідь, кілька разів повторюючи скільки в неї залишилося часу, щоб почати збиратися. Маленькі діти ще не можуть відчувати проміжки часу, але ваше попередження може стати для дитини відліком, що вже час, але ще можна трохи побігати з друзями.
2. Брехати своїй дитині
Просте, але надзвичайно важливе емпіричне правило у вихованні дітей: Не брехати своїй дитині! Наприклад, не можна говорити дитині, що його вихованець утік гуляти, коли тварина загинула. Це гарний приклад поширеної та частої помилки батьків. Коли ви спотворюєте правду в такий спосіб, звісно, не зловмисно, ви намагаєтеся врятувати почуття ваших дітей. Ви можете бути не впевнені в тому, як впоратися з важкими ситуаціями або просто сподіваєтеся уникнути проблеми. Така маленька брехня захищає вашу дитину від болю, однак, фактично вона має неприємні наслідки - спотворює дійсність, що є непотрібним і потенційно руйнівним. Використовуючи брехню, ви стаєте на шляху зіпсувати дитину та її стосунки із зовнішнім світом.
Важливо, проте, бути впевненим, що ваше пояснення відповідає віку дитини. Дуже маленькій дитині не потрібні довгі пояснення про смерть. Говорячи їй або йому про те, що людина (або тварина) була дуже старою або тяжко хворіла, тому померла, - цього буде достатньо.
Згідно зі Сруфом, ця помилка виховання також включає "почуття спотворення". Коли ви говорите дітям, що вони відчувають щось, чого вони фактично не відчувають або ж навпаки, говорите їм те, чого вони не відчувають самі. Інакше кажучи, створюючи невідповідність між тим, що відчуває ваша дитина і тим, що говорите їй ви, спотворюється природність почуттів дитини і втрачається здатність адекватно оцінювати ту чи іншу ситуацію.
Наприклад, якщо дитина каже, що боїться йти до школи вперше, замість того, щоб пояснювати, що вона не боїться чи нерозумно вигадує, визнайте почуття своєї дитини і потім виходьте з цього. Скажіть щось на кшталт: "Я знаю, що тобі страшно, але я піду з тобою. Ми зустрінемо твоїх нових вчителів і однокласників разом, і я залишуся з тобою, поки ти не освоїшся і не перестанеш боятися. Іноді зайве хвилювання викликає почуття страху, це нормально". Наступного разу, за бажання сказати трохи неправди або спотворити правду, подумайте, як би вам не зіпсувати дитину і подивіться на це з іншого боку: це її можливість вирости.
3. ігнорувати власну погану поведінку
Часто батьки діють за правилом: "Роби як я кажу, а не як я роблю", але є багато хороших досліджень, які доводять, чому це не працює з цілої низки причин. Діти поглинають усе навколо себе, немов губка, у своїй здатності вчитися і є дзеркалом як хорошої, так і поганої поведінки. З цієї причини, експерт дитячого розвитку доктор Девід Елкінд (Доктор Девід Елькінд), професор з Університету "Університет Тафтса", стверджує, що моделювання поведінки дитини такою як ми хочемо, це одна з найкращих речей, яку батьки можуть зробити. Те, що ви робите є набагато більшим прикладом, ніж те, що ви говорите своїй дитині.
Наприклад, діти батьків, які палять, з подвоєною вірогідністю палитимуть, ніж діти батьків, які не палять; діти батьків з надмірною вагою значно більш схильні мати надмірну вагу, ніж діти батьків з нормальною вагою; навіть батьки зі злегка загадковою поведінкою передають її своїм дітям. Ймовірно, саме звідси походить приказка: "Яблуко від яблуні недалеко падає". Найкращий спосіб навчити свою дитину їсти броколі, почати його їсти самим і робити це з ентузіазмом. Діти здатні відчути фальш за кілометр, тож вірити в те, що робите ви самі, - невід'ємна частина особистого прикладу. Зіпсувати дитину можуть самі батьки, тому роль батьків - бути хорошою моделлю поведінки для дитини. "Показувати", замість "говорити" як поводитися - є найбільш ефективним методом виховання дітей.
4. те, що підходить одному, зовсім не підходить іншим
Ще одна з найбільших проблем батьківського виховання, не можна виховувати дітей одним мірилом, особливо якщо в сім'ї кілька дітей. Як вказує Елкінд: "в одній і тій самій киплячій воді твердне яйце і пом'якшується морква. Така сама поведінка батьків може мати різні наслідки залежно від типу особистості дитини". Застосовуючи один і той самий спосіб виховання, ви можете виховати дитини або зіпсувати дитину, якщо це різні діти.
У сім'ї з двома дітьми, ви можете помітити, що не тільки їхні особистості сильно різняться, але відрізняються й інші змінні, такі як сон, увага, стиль навчання та поведінка. Наприклад, ваша перша дитина може бути абсолютно комфортною для вас, тоді як ваша друга дитина може постійно прагнути кудись рухатися, смикаючи і захоплюючи вас за собою. Деякі діти краще реагують на тверді кордони, тоді як іншим потрібне більш м'яке ставлення. Таким чином, важливо пам'ятати, що те, що працює для одного, не обов'язково діятиме для іншого.
Це ж правило підходить, коли йдеться про порівняння вас у дитинстві з вашою дитиною. Можливо, ви були активною дитиною, яка постійно була на ходу, вимагала багато активних ігор, а ваша дитина воліє грати в спокійні тихі ігри. Враховувати такі відмінності та зберігати їх буває нелегко, вам знадобиться переоцінка і навчання, щоб не покладатися на свій власний досвід і спогади. Але виховання дітей з урахуванням потреб кожної дитини, першочергово матиме тривалу перспективу для гармонійного розвитку ваших дітей.
5. Сварити або карати дитину, коли вона кричить, дратується і розкидає речі
Вираження гніву дитиною: відхід в іншу кімнату, кидання речей і крики, є цілком природною поведінкою для дитини. Це спосіб дітей з їхньою обмеженою мовою і незрілими пізнавальними (розумовими) здібностями висловити емоцію. Карати дитину при такій поведінці, як би заманливо це не виглядало, не є виходом із ситуації. На дитину покарання справляє враження, що наявність емоцій насамперед є поганою поведінкою. А відповідно, ви можете зіпсувати дитину, блокуючи її вираження емоцій.
Доктор Това Кляйн (Доктор Това Клейн) директор Колумбійського Університету "Центр для малюків "Барнард" пропонує, щоб замість того, щоб сварити дитину за подібну поведінку, - "Допомагайте своїй дитині зрозуміти її негативну емоцію (гнів, смуток), щоб вчасно навчитися розуміти, чому вона це відчуває і як висловлює. Це допоможе дитині розвинути компетентність в емоційному та соціальному відношенні. Так, співчуваючи дитині, замість того, щоб карати дитину, ви встановлюєте межу (тобто, "Я розумію тебе, ти гніваєшся, давай разом вирішимо цю проблему"). Це матиме кращі результати, ніж догана і покарання маленької дитини".
Замість того, щоб "блокувати і закривати" емоції дитини, допоможіть своїй дитині побачити, що ви розумієте її розлад і що нормально відчувати гнів або роздратування.
6. Бути другом своїй дитині, ніж її батьком
Це найчастіша помилка батьків, особливо коли діти стають старшими. Усі батьки хочуть мати теплі дружні стосунки зі своїми дітьми. Але, таким чином, дуже легко зіпсувати дитину, пропонуючи їй роль друга, а не батьківську роль.
Доктор Сью Хаббард (Доктор Сью Хаббард), педіатр і ведуча радіо-шоу "Дитячий лікар", каже, що важливо завжди залишатися батьком, особливо коли справа доходить до врегулювання кордонів в експериментах з речовинами. Зростання вживання алкоголю та наркотиків у підлітковому віці збільшується, і Габбард припускає, що це є наслідком того, що батьки хочуть бути, насамперед, другом своїй дитині, а не батьком. Часто в сімейному колі дітям навіть дозволяється вживання невеликої кількості алкоголю, думаючи, що це нешкідливо. Але алкоголь - головна причина смертності". Навіть мізерна кількість алкоголю може зіпсувати дитину, адже ви самі формуєте її ставлення до цього.
"Ви повинні подавати приклад для відповідального вживання алкоголю", - каже Габбард. Виховання дітей, що надмірно дозволяє, поширюється і на інші сфери. Важливо залишатися авторитетом для своєї дитини, використовуючи свій вік і досвід, але не бути авторитарним батьком, щоб не втратити довіру дитини.
7. Думати, що ви несете виняткову відповідальність за розвиток вашої дитини
Ми всі знаємо про вплив, який наше виховання дітей справляє на них. Але іноді легко довести ту чи іншу ідею до крайнощів і відчувати, що все, що ви робите, матиме доленосний вплив на успіх вашої дитини.
Часті побоювання батьків:
- Якщо ви не зможете забезпечити їй найкращу початкову школу, що трапиться з її академічними прагненнями?
- Якщо ви не знаходите ідеального балансу між дисципліною і добродушністю, як це вплине на її розвиток?
- Ваша дитина штовхнула іншого малюка на дитячому майданчику, тому що ви дозволяєте їй дивитися мультфільми з елементами агресії?
Стати батьком, який страждає від усвідомлення своєї провини і надмірно опікується, є одним із вірних способів зіпсувати дитину. Доктор Ганс Штайнер (Доктор Ганс Штайнер), почесний професор дитячої психіатрії в Стенфордському університеті (Стенфордський університет), застерігає батьків не брати на себе виняткову відповідальність за проблеми їхньої дитини. Є багато інших чинників у житті дитини, крім вас, які зачеплять її індивідуальність і розвиток: гени, інші члени сім'ї, школа, друзі тощо. Таким чином, коли щось іде не так, не варто звинувачувати себе в цьому, бо навряд чи ви одні призвели до цієї проблеми.
І навпаки, упевнений Штайнер, не припускайте, що у вас немає ролі в розвитку вашої дитини. Деякі люди можуть діяти від припущення, що успіхи і проблеми дитини відбуваються, головним чином, через гени або вчителів у школі, а не через вас. Обидві крайнощі - це просто крайнощі. Серед усіх аспектів виховання дітей важливо дотримуватися балансу. Ви важливі в житті своєї дитини, але ви не єдиний фактор впливу.
8. Припускати, що є лише один спосіб бути хорошими батьками
Можливо ви багато читаєте, щоб вивчити деякі проблеми виховання дітей і отримати важливі поради. Але ви повинні враховувати індивідуальність стосунків між батьками та їхніми дітьми. Психологи в загальних рисах змалювали дев'ять різних рис характеру (деякі з яких охоплюють тривалість і концентрацію уваги, настрій і рівень активності), які об'єднані в три основні типи характеру: легкий/гнучкий, важкий/напористий і обережний/повільно розігрівається.
Само собою зрозуміло, характер вашої дитини взаємодіє з вашим характером. Деякі батьки добре спрацьовуються з характерами своїх дітей, а інші потребують більшої уваги. Ваш дитячий характер міг дуже відрізнятися від вашого нинішнього характеру. Просто уявіть, що бувають скрупульозні мами з неакуратними дітьми або жорсткі тата з невимушеними дітьми. Лише вам вирішувати враховувати ці відмінності та докладати зусиль до них чи ні.
Щойно ви дізнаєтеся про якесь явище, ви можете з'ясувати нові способи взаємодії з вашою дитиною, щоб мінімізувати тертя. Одне недавнє дослідження Вашингтонського університету показало, що коли стилі виховання були скроєні ближче до дитячих потреб, у дітей спостерігалося значно менше схильності до депресії та занепокоєння, ніж у дітей, батьки яких були менш налаштовані на їхні дитячі особистості.
