"Особисте життя дитини"... Про що це? Так, питання подібного роду дає багатий ґрунт для суперечок та розбіжностей. І не тільки в діаді «батька-дитина», але, як виявляється, і в розумінні психологів та батьків.
Давайте розберемо все по порядку.
- Що таке особисте життя дитини?
- Як зважати на вибір?
- Чи варто «втручатися в особисте життя дитини»?
- Як побудувати гармонійні стосунки з дитиною, зберігши її право на особисте життя.
Що таке особисте життя дитини?
Як каже Еда Ле Шан (Eda LeShan) (Американський педагог), у своїй книзі « Коли Ваша дитина зводить Вас з розуму », особисте життя дитини починається вже в 3 роки. Але це аж ніяк не означає, що батьки віддають життя дитини в його руки. Це питання довіри та зацікавленості батьків у житті, інтересах, захопленнях свого чада.
Це коли батько цікавиться з ким дружить його дитина, чим займається у вільний час, куди ходить і о котрій годині повертається додому. І не має значення, дошкільник це, підліток чи молодик 16 років. Цікавитись – не означає контролювати. Це різні поняття. Якщо батько завжди знаходився поруч із дитиною, був її опорою та підтримкою, то й приховувати від такого родича нічого не потрібно. Дитина прийде до такого батька за порадою та мудрістю. Якщо ж тато/мама починають ні з того, ні з цього цікавитися справами дитини за вказівкою вчителя чи сусіда, це контроль. І дитина від нього бігтиме.
Під час соціальних мереж, вільного доступу до будь-якої інформації через інтернет, батько просто зобов'язаний знати коло спілкування дитини, її думки та мрії, щоб убезпечити її життя та вразливу психіку. Багато інформації у світі, до якої дитина в міру свого віку не готова. Він не здатний сприйняти її адекватно. І така інформація спотворює його світогляд, поняття моралі та честі, вганяє у стан тривоги та страху, впоратися з якими він сам не може. І якщо ви раніше ніколи не цікавилися дитиною, то дізнатися про почуття та переживання дитини зараз буде дуже складно.
Цікавитися, це означає не лише запитувати: Де ти був? З ким?" (як усі звикли розуміти), це перш за все ЖИТИ З ДИТИНОЮ ОДНИМ ЖИТТЯМ. Це означає мати свої власні сімейні традиції, спільне проведення часу та спільні інтереси, що склалися та змінюються з віком дитини з обопільного бажання.
Дитиною вважається людина до досягнення певного віку, коли вся відповідальність за її дії лягає на неї саму. А до того часу, шановні батьки, вся відповідальність за життя та вчинки дитини лише на вас. І ви насправді винні, якщо з дитиною щось трапилося.
Отже, особисте життя дитини багато в чому залежить від довіри між батьком та дитиною та щирої зацікавленості батька у житті дитини.
Коли ж батьки кажуть: «Я не втручаюся у стосунки моєї дитини з її друзями», треба розуміти, що це правильно, якщо ви про ці відносини знаєте. А коли ви взагалі не знаєте, тому що не цікавитеся з ким дружить і де буває дитина – це недбале, байдуже ставлення до дитини. І діти це чітко диференціюють! Їхня відповідь тоді – це недовіра.
Як зважати на вибір?
«У дитини має бути вибір із ким дружити, куди ходити, чим захоплюватися…» — кажуть батьки. Так, вибір має бути з… з того, що допустимо у сім'ї. І це вже питання і особистого прикладу батьків, і тих моральних підвалин сім'ї, якими керуються всі члени сім'ї, і тих рамок поведінки, які батьки встановлюють. Так! Рамки поведінки/вибору мають бути! Вони допомагають дитині впоратися з багатьма питаннями: питання правильного вибору, питання захищеності, питання впевненості та стабільності життя (К. Г. Юнг у книзі « Сучасний психоаналіз »). Завдання батьків – виробити ці правила та витримати дитячі наміри їх порушити. Так, дитина в будь-якому віці намагатиметься порушити встановлені батьками табу, щоб переконатися у власній правоті та захищеності. І якщо батьки вистояли, то дали дитині впевненість.
Варто знати батькам, що вседозволеність у поведінці дитини формує її стислість і невпевненість у собі насправді.
Чи варто «втручатися в особисте життя дитини»?
Якщо вже треба, то так! Якщо в міру свого недбалого ставлення до дитини (ніякою кар'єрою, роботою, зайнятістю чи відсутністю здоров'я це не виправдовується), батько не виявляв інтерес до свого диво-чада і тут «раптом виявляється…» Втрутитися необхідно! Якщо вже щось сталося ( дитина бреше , зав'язав дружбу не з тією людиною, пізно повертається, хамить батькам або ще гірше), дитині потрібна допомога, а не усунення на кшталт «Це ж його вибір». І допомога передбачає не «налаяти» дитину, а направити, пояснити спокійно і на фактах, прикладах, підставити своє плече і разом з дитиною виробити стратегію поведінки. Але, часто, коли «вже все трапилося», звертатися до свідомості та совісті дитини пізно, вона чинитиме опір, оскільки за помахом чарівної палички нічого не робиться. І вам, батьки, доведеться змінюватися самим також: змінювати пріоритети, свої підходи до дитини, вчитися розуміти себе та своє чадо. Тоді вся сім'я вирушає на сімейну терапію до психолога чи психіатра.
Як побудувати гармонійні стосунки з дитиною, зберігши її право на особисте життя.
1. Насамперед, будьте прикладом моральних цінностей для дитини: любіть і поважайте себе – тоді і дитину ви зможете щиро любити, і виховаєте в ній повагу до себе (а це також убезпечить її); дали слово – тримайте; ставтеся добре і справедливо до людей.
2. Друге – будьте щирі з дитиною за будь-яких обставин: обіцяйте лише те, що обов'язково виконайте; кажіть правду про свої почуття; кажіть правду, навіть коли вона гірка - немає жодної теми, яка непідвладна дитині (питання тільки в тому, як подати ту чи іншу інформацію).
3. Третє - проводьте з дитиною час, проживайте життя з нею, а не поряд!
А коли настане час – відпустіть його в самостійне життя. Сильного, свідомого та впевненого у собі та у вашому коханні, підтримці.
