Часом, з дітьми, що підростають, батькам буває складно взаємодіяти. І прірва недовіри та нерозуміння буде тільки зростати з кожним днем, якщо не розібратися в причинах. Насамперед, батькам варто звернутися до своїх методів виховання і виділити помилки батьків , яких вони припустилися. Слова, які ми говоримо своїм дітям, дуже сильно впливають на поведінку дітей та формують їхню особистість. Подумайте про те, що не потрібно говорити дітям, щоб виправити проблему ваших стосунків.
5 помилок батьків: Що не потрібно говорити дітям
Для багатьох батьків це може здатися жорстким інсайтом . Однак, щоб несвідомо не зіпсувати своїх дітей , зміните ситуацію вже сьогодні. Навіть якщо ви використовуєте лише один чи два рази подібні фрази, вони все одно можуть надати порочний вплив на ваших дітей.
1. Не треба говорити дітям: «Ти ніколи…» та «Ти завжди…»
Батьки часто кажуть: Ти ніколи не закінчуєш те, що починаєш, або Завжди залишаєш після себе безлад. Ці твердження створюють рамки навколо ваших дітей, що визначають їхню подальшу поведінку. Діти не відчувають меж часу, як дорослі. "Ніколи" і "Завжди" дитина визначає для себе, як "Назавжди", без відсилання до минулого, сьогодення чи майбутнього. Коли батьки кажуть дітям, що вони ніколи не отримуватимуть хороших оцінок, якщо не зосередяться, то діти істинно в це вірять. Вони вважають, оскільки вони мають проблеми з концентрацією уваги, їм судилося отримати погані оцінки. Якщо ви хочете мотивувати вчитися своїх дітей, то уникайте надалі висловлювань «Ніколи» та «Завжди».
2. Не треба говорити дітям: «Чому ти не можеш бути добрим для різноманітності?»
Дитина при цьому може зрозуміти, що її вважають «поганою». Іноді батьки так засмучуються через вчинки дитини, що забувають відокремити людину від дій. У жодному разі не акцентуйте увагу на особистості дитини, коли вона вчинила неправильно, а обговоріть її конкретну провину. Це підкреслює, що поведінка була поганою, а не дитина. Так дитина може оцінити свою поведінку та почати контролювати її, щоб виправити ситуацію. Не треба говорити дітям: Що з тобою? Ти жадібна/плакса тощо». Використання таких оборотів розмиває в дитини межі між її самосвідомістю та поведінкою. Більшість дітей не здатні ще відокремлювати перше від другого без допомоги батьків. В результаті дитина думає, що ви лаєтеся, тому що вона погана. Виправте помилку і допоможіть дитині зрозуміти, що ви гніваєтеся на погану дію, а не на неї особисто.
3. Не треба говорити дітям: Ти ніколи нічого не досягнеш
Подібне висловлювання забирає у вашої дитини будь-які надії, що він (або вона) будуть в змозі коли-небудь досягти успіху в чому-небудь. Неодноразове повторення таких фраз кристалізується в розумі дитини, як сприйняття себе дефектним і не здатним досягти того, що під силу іншим дітям у школі та в житті. На жаль, занадто часто, це стає «здійснюваним пророцтвом». Дитяче пояснення: «Мої батьки не думають, що я досягну чогось. Я просто недостатньо гарний. То навіщо тоді намагатися щось пробувати?». Саме тому завжди треба говорити дітям: «Я вірю, у тебе все вийде, ти впораєшся!» навіть якщо ситуація не вказує на це. Батьківська віра в успіх дитини є дуже важливою для процесу виховання. І треба подавати приклад , тим самим мотивуючи дитину на успіх.
4. Не треба говорити дітям: «Чому ти не можеш бути як твоя сестра (чи брат)?»
Дуже легко потрапити в пастку порівняння успішної дитини з дитиною, яка зазнає труднощів. Деякі батьки помилково вважають, що чудовим способом мотивації дитини є протиставлення коїться з іншими дітьми. У реальному житті це майже не працює. Крім того, такі батьки вбивають цвях розбрату, образи і навіть ненависті між своїми дітьми, які можуть тривати все життя.
5. Не треба говорити дітям: Ти, дурний (дурна)? Ти все робиш неправильно»
Хоча для дорослого, цілком очевидно, що дитина могла не подумати перед дією, але кажучи про це, ви можете вплинути на її психіку. Ваш син чи дочка ще не стали зрілими, щоб міркувати про ситуацію, як це роблять дорослі. Можливо, дитина поспішила або була втомлена і тому не змогла прийняти правильне рішення. Але ваша фраза створює у дитини лише страх припуститися помилки, замість того, щоб навчитися оцінювати обставини. Такі фрази підривають віру дитини у її здатність зробити щось краще наступного разу.
Коли батьки називають свою дитину «дурною» або кажуть їй, що вона нічого не може зробити правильно, вони фактично повідомляють дитині, що вона нездатна до вивчення, зміни та покращення. Часто причини погано виконаного дитиною завдання полягають у тому, що вона неправильно зрозуміла завдання або не могла як слід зосередитися. Це ситуативні та змінювані проблеми. Але, наполягаючи, що ваша дитина нічого ніколи не робитиме правильно, ви робите одну помилку і поширюєте своє засудження на все, що намагається зробити дитина. Принаймні, саме так ваша дитина бачитиме це. Він зробив одну помилку, але це означає, що він засуджений на все життя, щоб завжди залишатися «дурною дитиною». Дитина прагне відповідати вашим очікуванням. Тому потрібно говорити дітям лише ті речі, які ви хочете бачити у них, а не навпаки.
Все, що ми говоримо нашим дітям, тон голосу, який ми використовуємо і частота повторень сказаного, є ключем до того, щоб виховати або зіпсувати дитину . Існує велика кількість фраз, які не можна говорити своїм дітям та важливо їх враховувати. Діти чекають емоційної підтримки та позитивної оцінки від своїх батьків і журяться, коли ми ігноруємо чи не помічаємо їхніх зусиль.
Якщо ви погоджуєтесь з тим, що не потрібно говорити дітям вищевикладених речей, почніть зміни з себе:
- Не чекайте, що діти зазнають невдачі. Натомість чекайте великих можливостей від своїх дітей. Ви можете бути здивовані тим, як добре здійснене пророцтво працює, коли ви дозволяєте своїм дітям знати, що ви вірите в їх успіх.
- Не пускайте виховання на самоплив. Забезпечте своїх дітей необхідними навичками та можливістю використовувати ці навички на шляху до успіху.
- Хваліть дітей у співвідношенні 2:1. Тобто вдвічі частіше, ніж ви їх поправляєте. Ваша похвала підвищить самооцінку дитини і зробить її готовою справлятися з труднощами.
- Нарешті, підтримайте дитину любов'ю, коли вона зазнає невдачі і надайте їй упевненості, щоб спробувати ще раз. Приєднуйтесь до бачення проблеми дитини так, якби ви самі були дитиною знову.
