"Особисте життя дитини"... Про що це? Так, питання такого роду дає багатий ґрунт для суперечок і розбіжностей. І не тільки в діаді "батько-дитина", але, як виявляється, і в розумінні психологів і батьків.
Давайте розберемо все по порядку.
- Що таке особисте життя дитини.
- Як рахуватися з вибором?
- Чи варто "втручатися в особисте життя дитини"?
- Як побудувати гармонійні стосунки з дитиною, зберігши її право на особисте життя.
Що таке особисте життя дитини?
Як каже Еда Ле Шан (Eda LeShan) (Американський педагог), у своїй книзі "Коли Ваша дитина зводить Вас з розуму", особисте життя дитини починається вже в 3 роки. Але це аж ніяк не означає, що батьки віддають життя дитини в її ж руки. Це питання довіри та зацікавленості батьків у житті, інтересах, захопленнях свого чада.
Це коли батьки цікавляться, з ким дружить їхня дитина, чим займається у вільний час, куди ходить і о котрій годині повертається додому. І неважливо, дошкільник це, підліток чи юнак 16 років. Цікавитися - не означає контролювати. Це різні поняття. Якщо батько завжди перебував поруч із дитиною, був її опорою і підтримкою, то і приховувати від такого родича нічого не потрібно. Дитина прийде до таких батьків за порадою і мудрістю. Якщо ж тато/мама починають ні з того, ні з сього цікавитися справами дитини за вказівкою вчителя або сусіда, то це контроль. І дитина від нього буде тікати.
У час соціальних мереж, вільного доступу до будь-якої інформації через інтернет, батьки просто зобов'язані знати коло спілкування дитини, її думки і мрії, щоб убезпечити її життя і вразливу психіку. Багато інформації у світі, до якої дитина в міру свого віку не готова. Вона просто не здатна сприйняти її адекватно. І така інформація спотворює її світогляд, поняття моралі та честі, вганяє в стани тривоги і страху, впоратися з якими вона сама не може. І якщо ви раніше ніколи не цікавилися дитиною, то дізнатися про почуття і переживання дитя зараз буде дуже складно.
Цікавитися, це означає не тільки питати: "Де ти був? З ким?" (як усі звикли розуміти), це насамперед ЖИТИ З ДИТИНОЮ ОДНИМ ЖИТТЯМ. Це означає мати свої власні сімейні традиції, спільне проведення часу і спільні інтереси, що склалися і змінюються з віком дитини з обопільного бажання.
Дитиною вважається людина до досягнення певного віку, коли вся відповідальність за її дії лягає на неї саму. А до того часу, шановні батьки, вся відповідальність за життя і вчинки дитини тільки на вас. І ви насправді винні, якщо з дитиною щось трапилося.
Отже, особисте життя дитини багато в чому залежить від довіри між батьком і дитиною та щирої зацікавленості батьків у житті дитини.
Коли ж батьки кажуть: "Я не втручаюся у стосунки моєї дитини з її друзями", потрібно розуміти, що це правильно, в тому випадку, якщо ви про ці стосунки знаєте. А коли ви взагалі не знаєте, бо не цікавитеся, з ким дружить і де буває дитина, - це недбале, байдуже ставлення до дитини. І діти це чітко диференціюють! Їхня відповідь тоді - це недовіра.
Як рахуватися з вибором?
"У дитини має бути вибір із ким дружити, куди ходити, чим захоплюватися..." - кажуть батьки. Так, вибір має бути з... з того, що припустимо в сім'ї. І це вже питання і особистого прикладу батьків, і тих моральних засад сім'ї, якими керуються всі члени сім'ї, і тих рамок поведінки, які самі батьки встановлюють. Так! Рамки поведінки/вибору мають бути! Вони допомагають дитині впоратися з багатьма питаннями: питання правильного вибору, питання захищеності, питання впевненості та стабільності життя (К. Г. Юнг у книзі "Сучасний психоаналіз"). Завдання батьків - виробити ці правила і витримати дитячі наміри їх порушити. Так, дитина в будь-якому віці намагатиметься порушити встановлені батьками табу, щоб упевнитися у власній правоті й захищеності. І якщо батьки вистояли, значить, дали дитині впевненість.
Варто знати батькам, що вседозволеність у поведінці дитини формує її скутість і невпевненість у собі насправді.
Чи варто "втручатися в особисте життя дитини"?
Якщо вже треба, тоді так! Якщо в міру свого недбалого ставлення до дитини (жодною кар'єрою, роботою, зайнятістю або відсутністю здоров'я це не виправдовується), батько не виявляв інтересу до свого чудо-дитинчати і тут "раптом виявляється..." Втрутитися необхідно! Якщо вже щось сталося (дитина брешезав'язав дружбу не з тією людиною, пізно повертається, грубіянить батькам або ще що гірше), дитині потрібна допомога, а не відсторонення на кшталт "Це ж її вибір". І допомога передбачає не "посварити" дитину, а спрямувати, пояснити спокійно і на фактах, прикладах, підставити своє плече і разом із дитиною виробити стратегію поведінки. Але, часто, коли "вже все трапилося", звертатися до свідомості й совісті дитини пізно, вона чинитиме опір, оскільки за помахом чарівної палички нічого не робиться. І вам, батьки, доведеться змінюватися самим теж: змінювати пріоритети, свої підходи до дитини, вчитися розуміти себе і своє чадо. Тоді вся сім'я вирушає на сімейну терапію до психолога або до психіатра...
Як побудувати гармонійні стосунки з дитиною, зберігши її право на особисте життя.
1. Насамперед, будьте прикладом моральних цінностей для дитини: любіть і поважайте себе - тоді і дитину ви зможете щиро любити, і виховаєте у ньому повагу до себе (а це теж убезпечить його); дали слово - тримайте; ставтеся добре і справедливо до людей.
2. Друге - будьте щирі з дитиною за будь-яких обставин: обіцяйте тільки те, що обов'язково виконаєте; говоріть правду про свої почуття; говорите правду, навіть коли вона гірка - немає жодної теми, яка непідвладна дитині (питання тільки в тому, як подати ту чи іншу інформацію).
3. Третє - проводьте з дитиною час, проживайте життя з нею, а не поруч!
А коли прийде час - відпустіть його в самостійне життя. Сильну, свідому і впевнену в собі та у вашій любові, підтримці.
