Воспитание

Советы психолога: Как рассказать ребёнку о смерти?!

Рано или поздно ребёнок задаст вам вопрос: «Что такое смерть?» или «а мы тоже умрём?». Подобного рода вопросы пугают родителей со страшной силой. Они бегут к психологам с запросом: «Что с моим ребёнком?». Ответ прост: «С вашим ребёнком всё прекрасно. Он развивается».

Как рассказать ребёнку о смерти?!

Вопрос в другом: «Что с родителями?»
Да, мы живём во время, когда «должно быть всё хорошо», «у нас всё хорошо», а когда «что-то не так», «не по плану» — всё – КАТАСТРОФА!

Знаете, смерть – это естественно. Это природно. Это часть жизни. Она есть, и это тоже хорошо. А родительские КАТАСТРОФЫ – это непринятие каких-то моментов жизни. Смерть, она всегда «как-то не так», она всегда неожиданная, не «по плану». Это тот жизненный момент, на который человек повлиять не может. Это то, что называется СМИРЕНИЕМ.

Как рассказать ребёнку о смерти?!

Дарованная природой или Богом (кому как удобнее), она является началом чего-то нового: нового этапа для семьи, в которой ушёл из жизни человек – нужно перестраиваться и жить уже по-другому; началом новых взглядов. Смерть заставляет остановиться и посмотреть на свою жизнь, чтобы успеть что-то сделать лучшее в своей жизни.

Это интересно

Итак, что же делать, когда ребёнок спрашивает вас о смерти и как ему отвечать?

  1. Необходимо самим взрослым принят тот факт, что жизнь и смерть – два взаимосвязанных процесса, оба природные и естественные. Самим родителям нужно принять смерть как данность Природы (Бога). В ней нет ничего сверх естественного или неправильного.
  2. Когда ребёнок будет задавать вопросы – будьте готовы на них отвечать искренне и уверенно. С чувством спокойствия и принятия.
    Замалчивать факт смерти близкого человека перед ребёнком, даже 3-х, четырёхлетнего – это значит формировать у него психоз. Кто сказал вам, уважаемые взрослые, что ребёнку лучше и легче наблюдать ваши заплаканные глаза, встревоженные лица и непроговорённые страхи? Ребёнок – он ЖИВОЙ!!! Он всё чувствует, вот только сказать не может. И от своего непонимания что происходит и тревожных чувств у него формируются: неуверенность – внутреннее напряжение – тревога, которая находит выход в детских страхах и далее — в психозе (психоз навязчивых действий, обсессивно-компульсивное расстройство и т. д.).
  3. Отвечайте только на те вопросы, которые задаёт ребёнок: «Мама, что такое смерть?» – «Это конец жизни, начало чего-то нового»; затем ещё через месяц-два ребёнок задаст следующий вопрос: «Мама, мы все умрём?» — «Да, умрём»; ещё недельку будет переваривать, а потом выдаст: «Я не хочу умирать, не хочу, чтобы ты умирала» – «И я не хочу. Но так сложена жизнь, чтобы рождались люди, чтобы жизнь продолжалась, обновлялась. При том, до того, как я умру, пройдёт много времени: ты закончишь детский сад, пойдёшь в школу, будешь там учиться целых 12 лет, потом поступишь в институт, будешь учиться там, потом пойдёшь на работу, женишься, у тебя появятся дети, я тебе буду помогать с ними. Так что это ещё ого-го как долго, а тебе вообще ещё ооочень рано о смерти думать, тебе ещё предстоит своих внуков дождаться». На самом деле, что именно вы будете говорить, не столь уж важно – главное, как вы будете об этом говорить: по-доброму, уверенно, спокойно, даруя ребёнку уверенность и чувство стабильности. И пока вы договорите своим спокойным голосом такую длинную историю, ребёнок уже уйдёт играть.
  4. Разворачивать тему самими родителями не стоит. Стимулировать самостоятельно эту тему не надо. Просто удовлетворите интерес ребёнка, которые есть здесь и сейчас.
Это интересно
Как рассказать ребёнку о смерти?!

Когда дети задают такие вопросы?

У каждого ребёнка свой возраст для подобных вопросов. Сначала, года в 3, дети спрашивают: «Откуда берутся дети?», а затем, года через пол или год, их уже интересует вопрос: «А где твой папа/мама?», которые они зададут и вам, и вашим родителям, и поверьте, таки докопаются, куда деваются люди. Плюс, есть сказки и мультики, которые специально «для этого возраста» начинаются со слов: «Жил-был король. Его жена рано умерла и он остался с дочерью… потом он женился во второй раз…» или те, в которых «дети рано остались без родителей»: «Белоснежка и семь гномов», «Спящая красавица», «Русалочка» «Крошечка-Хаврошечка», «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка» и т. д. Сказки помогают детям принять факт смерти вовремя. И большую ошибку делают родители, которые не говорят о смерти, избегают таких сказок – это родительские комплексы и не надо их культивировать в детях! Работайте над собой, над своими страхами, чтобы делать ребёнка увереннее.

Итак, впервые интересоваться смертью, дети начинают в 4 с половиной года, а страх смерти актуальный для 6 лет. И ЭТО НОРМА! Это неизбежный процесс развития для ребёнка. С 4-х с половиной лет идёт знакомство с таким явлением, как смерть, понимание, осознание его, а в 6 лет – смирение с ней.

Как рассказать ребёнку о смерти?!

Почему надо всё вовремя?

Потому что каждый возраст ребёнка предполагает своё развитие и свой чувствительный (сенситивный) период к усвоению, принятию того или иного. Вовремя ребёнок знакомится с предметным миром – облизывает предметы, крутит, вертит их, если родители не будут давать эти предметы, то ребёнок не будет развиваться; вовремя ребёнок учится ходить – если родители будут бояться, что он упадёт, то он и не научится ходить; точно так же и в разных вопросах – задает ребёнок – отвечайте спокойно, значит он готов услышать ответ.

Итак, представим, что родители «не говорят о смерти», и тут, ребёнок идёт в школу (видит смерть на улице – банально голубя сбивает машина), и тут период страха смерти добавляется. Что произойдет с ребёнком? Незнание + страх = невроз? Я не психиатр и не невролог, но как практика показывает, так часто бывает.

Это интересно

Как ребёнок переживает новые знания, в том числе и знание о смерти?

  • Он играет в то, что узнал. Это игры в смерть. Так ребёнок перепроживает свой опыт, что часто пугает родителей – вызывает у них комплексы. Просто успокойтесь! Ничего нового и необычного не происходит, кроме того, что ваш ребёнок развивается.
  • Он составляет невероятные истории, рисует эти новые знания.
  • Просто позвольте этому быть: пусть спрашивает, играет, придумывает. Просто будьте рядом.

Итак, мудрости и смелости вам, родители ради уверенности и нормального развития вашего ребёнка.

Марина Ладатко

Марина Ладатко

Детский практикующий психолог.
Автор блога "Счастливое родительство".
г. Запорожье, Украина

Социальные сети

Партнеры сайта

parfums.ua