Рано или поздно ребёнок задаст вам вопрос: «Что такое смерть?» или «а мы тоже умрём?». Подобного рода вопросы пугают родителей со страшной силой. Они бегут к психологам с запросом: «Что с моим ребёнком?». Ответ прост: «С вашим ребёнком всё прекрасно. Он развивается».
Вопрос в другом: «Что с родителями?»
Да, мы живём во время, когда «должно быть всё хорошо», «у нас всё хорошо», а когда «что-то не так», «не по плану» — всё – КАТАСТРОФА!
Знаете, смерть – это естественно. Это природно. Это часть жизни. Она есть, и это тоже хорошо. А родительские КАТАСТРОФЫ – это непринятие каких-то моментов жизни. Смерть, она всегда «как-то не так», она всегда неожиданная, не «по плану». Это тот жизненный момент, на который человек повлиять не может. Это то, что называется СМИРЕНИЕМ.
Как рассказать ребёнку о смерти?!
Дарованная природой или Богом (кому как удобнее), она является началом чего-то нового: нового этапа для семьи, в которой ушёл из жизни человек – нужно перестраиваться и жить уже по-другому; началом новых взглядов. Смерть заставляет остановиться и посмотреть на свою жизнь, чтобы успеть что-то сделать лучшее в своей жизни.
Итак, что же делать, когда ребёнок спрашивает вас о смерти и как ему отвечать?
- Необходимо самим взрослым принят тот факт, что жизнь и смерть – два взаимосвязанных процесса, оба природные и естественные. Самим родителям нужно принять смерть как данность Природы (Бога). В ней нет ничего сверх естественного или неправильного.
- Когда ребёнок будет задавать вопросы – будьте готовы на них отвечать искренне и уверенно. С чувством спокойствия и принятия.
Замалчивать факт смерти близкого человека перед ребёнком, даже 3-х, четырёхлетнего – это значит формировать у него психоз. Кто сказал вам, уважаемые взрослые, что ребёнку лучше и легче наблюдать ваши заплаканные глаза, встревоженные лица и непроговорённые страхи? Ребёнок – он ЖИВОЙ!!! Он всё чувствует, вот только сказать не может. И от своего непонимания что происходит и тревожных чувств у него формируются: неуверенность – внутреннее напряжение – тревога, которая находит выход в детских страхах и далее — в психозе (психоз навязчивых действий, обсессивно-компульсивное расстройство и т. д.). - Отвечайте только на те вопросы, которые задаёт ребёнок: «Мама, что такое смерть?» — «Это конец жизни, начало чего-то нового»; затем ещё через месяц-два ребёнок задаст следующий вопрос: «Мама, мы все умрём?» — «Да, умрём»; ещё недельку будет переваривать, а потом выдаст: «Я не хочу умирать, не хочу, чтобы ты умирала» — «И я не хочу. Но так сложена жизнь, чтобы рождались люди, чтобы жизнь продолжалась, обновлялась. При том, до того, как я умру, пройдёт много времени: ты закончишь детский сад, пойдёшь в школу, будешь там учиться целых 12 лет, потом поступишь в институт, будешь учиться там, потом пойдёшь на работу, женишься, у тебя появятся дети, я тебе буду помогать с ними. Так что это ещё ого-го как долго, а тебе вообще ещё ооочень рано о смерти думать, тебе ещё предстоит своих внуков дождаться». На самом деле, что именно вы будете говорить, не столь уж важно – главное, как вы будете об этом говорить: по-доброму, уверенно, спокойно, даруя ребёнку уверенность и чувство стабильности. И пока вы договорите своим спокойным голосом такую длинную историю, ребёнок уже уйдёт играть.
- Разворачивать тему самими родителями не стоит. Стимулировать самостоятельно эту тему не надо. Просто удовлетворите интерес ребёнка, которые есть здесь и сейчас.
Когда дети задают такие вопросы?
У каждого ребёнка свой возраст для подобных вопросов. Сначала, года в 3, дети спрашивают: «Откуда берутся дети?», а затем, года через пол или год, их уже интересует вопрос: «А где твой папа/мама?», которые они зададут и вам, и вашим родителям, и поверьте, таки докопаются, куда деваются люди. Плюс, есть сказки и мультики, которые специально «для этого возраста» начинаются со слов: «Жил-был король. Его жена рано умерла и он остался с дочерью… потом он женился во второй раз…» или те, в которых «дети рано остались без родителей»: «Белоснежка и семь гномов», «Спящая красавица», «Русалочка» «Крошечка-Хаврошечка», «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка» и т. д. Сказки помогают детям принять факт смерти вовремя. И большую ошибку делают родители, которые не говорят о смерти, избегают таких сказок – это родительские комплексы и не надо их культивировать в детях! Работайте над собой, над своими страхами, чтобы делать ребёнка увереннее.
Итак, впервые интересоваться смертью, дети начинают в 4 с половиной года, а страх смерти актуальный для 6 лет. И ЭТО НОРМА! Это неизбежный процесс развития для ребёнка. С 4-х с половиной лет идёт знакомство с таким явлением, как смерть, понимание, осознание его, а в 6 лет – смирение с ней.
Почему надо всё вовремя?
Потому что каждый возраст ребёнка предполагает своё развитие и свой чувствительный (сенситивный) период к усвоению, принятию того или иного. Вовремя ребёнок знакомится с предметным миром – облизывает предметы, крутит, вертит их, если родители не будут давать эти предметы, то ребёнок не будет развиваться; вовремя ребёнок учится ходить – если родители будут бояться, что он упадёт, то он и не научится ходить; точно так же и в разных вопросах – задает ребёнок – отвечайте спокойно, значит он готов услышать ответ.
Итак, представим, что родители «не говорят о смерти», и тут, ребёнок идёт в школу (видит смерть на улице – банально голубя сбивает машина), и тут период страха смерти добавляется. Что произойдет с ребёнком? Незнание + страх = невроз? Я не психиатр и не невролог, но как практика показывает, так часто бывает.
Как ребёнок переживает новые знания, в том числе и знание о смерти?
- Он играет в то, что узнал. Это игры в смерть. Так ребёнок перепроживает свой опыт, что часто пугает родителей – вызывает у них комплексы. Просто успокойтесь! Ничего нового и необычного не происходит, кроме того, что ваш ребёнок развивается.
- Он составляет невероятные истории, рисует эти новые знания.
- Просто позвольте этому быть: пусть спрашивает, играет, придумывает. Просто будьте рядом.
